SPACEJACKS! Proposta para seriado de tv

Episódio-piloto: "A poeira das estrelas não sai com sabão comum"

“Estamos aqui para explorar e conhecer novas culturas”. A frase ecoa no
espaço, abrindo cada nova aventura. Ela é do capitão Joaquim Monsanto-Monsanto,
chefe da tripulação do Mike Special Offer this Holliday 12, a nave estelar que
leva a verdadeira cultura da Terra para os confins do Universo. O maior
acionista do conglomerado Tine-Monsanto-Werner-Mike-McDrakula Coop e, portanto,
presidente da Federação dos Países Ocidentais Unidos Contra o Terror e a Favor
da Economia de Mercado, doutor Francisco Pereira Azevedo Hildenmayer, presenteou
uma jovem equipe com a tarefa de cruzar o cosmos em direção a novas culturas e
civilizações, ávidas por produtos promocionais ou potencialmente fornecedoras de
mão-de-obra não sindicalizada.

No entanto, o enorme esforço intelectual, financeiro e físico para a maior jornada da história do homem não deu, ainda, o resultado esperado. Quarenta e cinco anos depois de ter partido de Washington-Lever-Esso D.C., a Mike 12 não encontrou uma alma viva, mais ou menos morta ou meramente capaz de produzir sinais aleatórios e desprovidos de sentido para compensar os 87 quadribilhões de aquaeurodolares investidos no programa.
Por isso, a vida a bordo da Mike 12 deixou de se focar na exploração do universo para se limitar a crises de meia-idade, adolescência, gravidez precoce, problemas digestivos, amizades, perda da virgindade e mortes daqueles animais de estimação que conquistaram até os mais sisudos.
“Como é a Terra, mamãe?”, pergunta Cleverson Maclanchefeliz dos Santos, um dos muitos spacejacks da nave. Spacejacks são pessoas nascidas no espaço – como você já deve ter entendido, mas, vamos e venhamos, não há muita chance de que a redundância tenha saído da mídia em 2093.
“A Terra”, começa a recitar a dra. Savagina Creamcrackers dos Santos, olhando sonhadora para uma fresta da escotilha, “como diria um antigo pensador, Guilherme Looseweightnow Arantes Askmehow, é o planeta mais Coke do universo!”
“Me ensina poesia, mamãe?”
“Já terminou tudo?”
“Já sim, já sim, já sim”.
“Ei, ei, pare de pular feito a Barbie Sem-Gravidade”.
“Ah, tá bom, mommy”
“E não faça esse bico... Ei! O que é isso aqui?”
“Nada, nada, mamãe!”
“Deixa eu ver... Um tufo de barba! Nada de poesia. Você nunca faz a barba direito!”
Cleverson correu dali para esconder os olhos encharcados. No caminho, encontrou Eloir Vendocelta2007dirprop de Antunes, outro spacejack num terrível período de mudanças.
“Vamos jogar RPG?”
Ah, como uma antiquada invenção da Terra ainda resolve qualquer mau humor! Tanta tecnologia, tanta ciência, tanto estudo... mas nada supera o bom e velho jogo em que fingimos possuir cajados de madeira que emitem bolas de fogo e transformam pessoas em vidro! Os jogos de RPG atingiram um espetacular grau de desenvolvimento em 2093, permitindo aos participantes mudar completamente o cenário, desenvolvimento e desafios da brincadeira.
“Vamos fazer um no Planeta Friends?” É um jogo para 8 pessoas em que o objetivo principal é refazer a amizade com um dos personagens do grupo, sorteado no início, que está magoado porque trocaram sua cadeira favorita de lugar. Nas etapas mais densas, os jogadores podem formar grupos de meninos contra meninas.
“Vamos! Mas o Planeta Friends Cristão!” Nessa versão, 7 formigas felizes devem converter uma saúva mau humorada cantando “I’ll be there for you, Jesus!”. É um jogo muito popular porque envolve karaokê, estética kitsch cristã, jingles famosos, softporn e propagandas “iradas” de televisão.
“Por que está com essa cara preocupada, doutora Savagina?” A pergunta é do alferes Gustavo Gustavoborges Borges.
“É o Clev. Eu entendo porque ele anda distraído, não faz a lição e passa tanto tempo no banheiro descascando uma mandioca violenta... Amanhã ele faz 35 anos e ainda é o típico piá de apartamento”.
“Puxa, se eu pudesse correr nos campos da Terra... e não desmanchar por causa da radiação, como aconteceu com meu primo Frychicken Júnior”, lamenta o sonhador Gustavo.
O interfone:
“Dra. Savagina, o capitão pede que venha à ponte de comando. Urgente!”
Capitão Monsanto nunca sai da cabine principal da Mike 12. Em primeiro lugar, porque há uma superpopulação na nave. Além disso, aos 90 anos, sem espaço para fazer exercícios e praticante de uma dieta baseada em alface azulada, fornecida por seu empregador, Monsanto perdeu toda a flexibilidade.
“Sabe, doutora”, começa a falar de costas para a recém-chegada, mãos entrelaçadas atrás dos quadris, empinando o corpo na ponta dos pés e admirando a pequena escotilha que oferece o infinito, “Construí uma carreira sólida no ramo de defensivos agrícolas. Quando me ofereceram essa missão, eu imediatamente pensei que era a oportunidade de espalhar o bom e velho organofosforato pela galáxia, como fizemos com as terras inférteis do Vietnã no século 20 e na extinta cidade de Ponta Lojãodoqueima Grossa no século 21. Confesso que até essa manhã desconfiava que os cinco bilhões de litros de veneno que ocupam 89 % da Mike 12 seriam apenas lixo espacial. Minha missão, como pode ver sem pena, caminhava para um fracasso”.
“Ah, só corrigindo, capitão: 80%. Precisávamos liberar espaço por causa daquilo-que-a-Federação-não-pode-saber”. Naturalmente, a Federação Ocidental, governada por uma coalizão cristã radical desde 90 anos atrás, proibiu sexo a bordo da Mike 12. Até hoje o comando estelar acredita que há 45 – e não 350 pessoas – no cruzador espacial. Uma das sócias da operação, a própria Monsanto, havia se encarregado de desenvolver uma procriação segura, geneticamente controlada e sem ziriguidum, telecoteco, balacobaco.
“Não importa. O que importa é aquilo. Vê aquele ponto no espaço?”
Educadamente, a dra. Savagina tenta distinguir um entre os bilhões de pontos rigorosamente iguais, pois o capitão Monsanto há seis meses não consegue relaxar as mãos ou os pés. Percebendo a dificuldade, chamou a rotunda Oficial de Comunicações Rosimeri Façoassessorialigueagora Gusmão. “Mostre para ela, tenente”. Gusmão ergueu o corpo frágil, mas inflexível, e apontou com a cabeça do comandante.
“Lá é um planeta. Detectamos condições semelhantes às da Terra!”
Savagina estava com o coração aos pulos, mas não pôde disfarçar a decepção:
“Puxa, que pena. Não conseguiremos pousar em um lugar sem atmosfera respirável com nossos equipamentos ultrapassados”. Na verdade, um contrato entre a Federação e a Intecontinental, famosa fumageira da América Latina, obrigou a equipe da Mike 12 a utilizar apenas equipamentos de segurança derivados das máscaras para pulverização de lavouras fabricados em 2030.
“Cadê sua fé, doutora?”
Rosimeri troca olhares com o capitão e, depois de um “sim” com a cabeça, vai até o vidro da escotilha, limpa o pó e retira um adesivo quase centenário.
“Isso estava no meu carro quando eu nem imaginava que chegaria tão longe”, prosseguiu Monsanto. “Chegou a hora de lembrar Dele e aceitar a missão que nos ofereceu”.
Savagina tomou o adesivo amarelado, decorado com cabelos curtos e duros acumulados através dos anos e leu em voz alta: “Não sou dono do mundo, mas tenho cargo de diretor em uma Multinacional e sou filho do dono, Deus Pai”.
“Isso mesmo”, bradou a médica de bordo, “nenhuma radiação, poluição, chuva ácida, raios ultra-violetas ou doenças mortais transmissíveis pelo ar podem com Nosso Senhor ou com a economia livre de mercado. Já estou preparada para o grupo de desembarque, senhor!”
“Coloque seu capacete!”
“Jesus usava capacete, capitão?”
“Tem razão! Somos os novos Cruzados! Vamos levar agrotóxicos, tênis modernosos e a Palavra para todo o universo”.
“Seguuuuuuuuuuuuura, cristão!”

No próximo episódio: A tripulação da Mike 12 perde o capitão, médica de bordo e seis grupos de oração. O novo comandante da espaçonave, Cleverson Maclanchefeliz dos Santos precisa amadurecer rápido no cargo, mas uma espinha fora de hora pode estragar toda a cerimônia de posse. Não perca: “As torradeiras sonham com pães elétricos?”

E ainda hoje na programação: Um novo epísódio de "O Avatar".